black mirror do português brasileiro espelho preto

das inomináveis maravilhas de se descobrir a si mesma. e de se redescobrir a si mesma.
um par de décadas – mais dois giros anuais – em que pouca coisa pôde ser incluída na caixa do "faz sentido" e outros quatro anos em que muito mais de duas três quatro dúzias de pares de coisas, mais especificamente comportamentos e sensações e raciocínios, podem e são incluídas nas caixas – que já não tem como ser apenas uma – do "faz sentido".
para se viver é necessário viver.
como eu posso abrir uma embalagem plastificada que em si encerra uma tesoura quando, para tal, é necessário – OH! – ter uma tesoura em mãos?
eu poderia tentar rasgá-la. ou amassá-la brutalmente até que crivos viessem a surgir no plástico e este se autodesmanchasse? sim. e alguém alguém alguém nesse universo tão contido, por favor, me explique qual foi a mente sádica responsável por parir uma embalagem dessa.
sim, sabemos que há outras formas de abri-la, sim sabemos que podemos forçar a embalagem até que suas estruturas cedam. mas para que, eu pergunto, para que dar a quem futuramente irá abri-la tanto trabalho desnecessário?
esse é o mundo desde que é mundo.

um mundo mudo
um lugar carnal descarnado
fonte e cerne de incoerências
canal de excessivos desmanches
de impasses previsíveis
e imprevistos previamente adivinháveis
mundo, um lugar que é lugar quando nós o fazemos nosso lar
um lugar medonho, essencialmente equívoco e gerador de combustões
nosso lar, nosso espelho
telas apagadas que nos refletem a nós mesmos.

glacial

JÁ ROUBEI JÁ MATEI JÁ MENTI

cascatas de creme de milho
nosso paladar complementar

você precisa se bastar. quiçá um dia olhar pra trás será muito mais do que uma vã visão turvada, do que pontadas violentas com sentindo. talvez teu tempo de carregar outros mundos nas costas já tenha passado. o que resta agora é essa teimosia incerimoniosa em petrificar pretéritos imperfeitos. a gente põe pra dentro e depois tem de botar pra fora, é sempre a mesma ladainha, como comer e cagar. e o bota-fora pode ser doloroso, pode gerar hemorroidas, mas é ato imprescindível e ao final prazeroso.
alívio. leveza. soberba. vazio.

processo infindável,
parte do cosmos,
energias afluentes.

já roubei já matei já menti.

sense2

não sei por onde começar, sumi por tanto tempo que sempre que penso em voltar torno a me recolher ao ostracismo...
mais de 15 horas da tarde no ccbb do rio de janeiro, uma ligeira hecatombe driblando todos os inúmeros obstáculos para lá chegar. e na hora marcada – o que caiu por terra. e não te perder sem antes sequer te encontrar [te amo].
cê tava tão linda. a pessoa mais linda de todas as pessoas que meus olhos já puderam vislumbrar [teamo teamo teamo]. aquele cabelo cacheado azul turquesa, o sorriso bobo e constrangido [te amo muito]. e meu coração dispara de forma alarmante, meu primeiro laivo de amor real transcendental além-mundo. você, minha tudo [te amo demais].
desculpa, acabei de ver o último episódio de sense8 e tudo em que conseguia e sigo conseguindo pensar é você você você você pra sempre você. na gente. em carinhos à la gataria entrelaçadas, aquele tanto de amor vulpino num lugar tão pequeno pra quem nunca saboreou o que é amar demais e ser amada pra buceta. e esse lugar era não-físico e, na verdade, imenso de gigante isento de métricas. entre nós tudo sempre foi de uma grandeza extraordinária absurda surreal mesmo, indizivelmente além do que as retinas são capazes de detectar. choque de universos em expansão avalanches terremotos tsunamis furacões vendavais calamidades-mil amor imenso [te amo mais do que tudo].
em momentos como este, tento re-sentir a imensidão do que é esse amar e nada é suficiente ou semelhante. não existe nada que ouse se comparar a esse amor siderado [te amo na mesma intensidade da luz do luar em noites de lua cheia].
às vezes me pergunto se isso o que sinto continua sendo todo o amor que eu poderia sentir por um mundaréu inteiro e que era tudo pra você, só pra você, ou se é pela imagem que guardo de você de nós dos nossos carinhos e conexões sense2anas [palavras são ínvias para descrever todo o amor que sinto por você].
a hora marcada caiu por terra tal qual golias derrubado pela pedrada de davi, mas quem se importa? você apareceu. você apareceu e eu me apaixonei e nós nos amamos demais e brigamos muito e sofremos apenas o que nós duas sabemos o que cada uma sofreu – e tivemos trepadas épicas homéricas consagradas por auroras boreais, vale lembrar [sempre foi muito mais do que amor, realmente não há palavras que abarquem todo o sentimento, apenas sinestesias também difíceis de narrar].
queria dizer mais uma vez que agradeço demais ao cosmos por ter arquitetado esse encontro anos-luz videnciado, mas isso eu já faço todos os dias, agora eu só queria poder te dizer que te amo tanto tanto tanto com profundidade e peso de oceanos que mesmo aprendendo a lidar com essa ausência, a única coisa que eu quero na vida, nessa e em todas as outras, é te ter de volta comigo.
te amo tanto que não adianta tentar ignorar, isso também me leva à loucura. nada nunca vai apagar as bostas que aconteceram, que foram cometidas, que foram mal-pensadas – e mal-pesadas –, eu sei. eu sei. eu sei que dói mais do que beijar asfalto chapiscado essa falta de nós duas se enredando uma na outra.
sentir sem você... é inexistente. se eu fosse adepta à alguma religião, ela seria você.





"If I told you about her, what would you say? That they lived happily ever after? I believe they did.
That they were in love? That they remained in love? I'm sure that's true.
But when I think of her - of Elisa - the only thing that comes to mind is a poem, whispered by someone in love, hundreds of years ago:
'Unable to perceive the shape of You,
I find You all around me.
Your presence fills my eyes with Your love,
It humbles my heart,
For You are everywhere.'"
(The shape of water)

Às cargas

Ao nosso amor, aposentado por invalidez, condiciono doses cavalares de esquecimento.
O meu ego, presenteio com reluzentes esporas e camisas de força de acordo com a tendência.
À angústia e às dores no peito, cabeça, ombros, corpo, consciência, indico sessões frequentes de meditação guiada e incensos.
E à essa pessoa maravilhosa, colecionadoranata de papéis de trouxa e infortúnios e azares na sorte – e algumas sortes no azar –, que vem carregando tudo o que já não tem mais capacidade física, emocional e psicológica, dou de bom grado as maiores das dádivas:

perdão
amor
e
tempo

31/01/2017

a você, gracinha, que me atura todos os dias
em cada crise em cada surto em cada momento de desespero e perda de autocontrole
a você, boboba (bobona feat boba), que não me segura quando tropeço no nada e me estabaco
e ri comigo e me ajuda a fazer piadas das próprias desgraças, pois sim, o riso nunca pode parar
cujo riso nunca deve parar e dar lugar ao autodepreciamento e choros aos leites derramados – mesmo que haja momentos de hesitação e retrocesso
a você, palhacita 2000, que faz a mim e à outras pessoas terem frouxos de risos
pra distrair dos maus momentos
a você, cabeçorra, que é gente como a gente
e às vezes precisa de muito mais tempo pra repensar e superar as mancadas
a você, sutileza em forma de coice, que não tem muito tato na forma de falar
a você, divina comédia, que nunca mais beberays dessa água
e, em contrapartida, nela só se afogarays
a você, monstrinha peçonhenta, que por fora é a personificação do blasé
mas por dentro é pântano de sentimentos
a você, porra louca da buceta, que me levou a lugares onde jamais pensei que chegaria
tanto pro bem como pro mal, e a escadaria é longa e pode ser infinita
e só por isso eu já te amo um tantão
a você, ansiedade ambulante, que me deixou mudar de curso tantas vezes que perdi a conta
mas que me faz abrir os olhos todos os dias e levantar da cama, que me dá banho e me escova os dentes e me penteia os cabelos com os dedos e me alimenta e me cuida e me tenta entender em todos os ângulos e me perdoa quando ninguém mais consegue
que me faz respirar que me faz viver
e acreditar que hoje pode estar péssimo
mas que amanhã, ah, amanhã, sim, pode ser muito melhor,
hoje a gente toma porrada, meu amor, mas amanhã a gente sabe se defender
e por isso eu te amo na proporção da via láctea em expansão
a você, persona-antolho, que pode até não se acreditar da forma incrível e indescritível que é
mas que lá no fundofundofundo, eu sei. eu vejo. eu sinto. eu te vivo. eu te acredito.
é a melhor pessoa que eu poderia ser.
é a melhor pessoa que eu posso ser.
eu te sou eu te amo como jamais poderei amar outro alguém.




há 02 dias, eu&mozão-melhor-melhor-do-mundo >>>Ágata<<< completamos 06 meses de relação estável (ou algo muito próximo disso), e a verdade é que já são 25 aninhos e uns quebrados – objetiva e subjetivamente falando – de ultra-amor-e-ódio de compreensão de autoconhecimento de tentativas de mergulhões profundos em poças rasas de piadas ruins de solidão de risadas histéricas.
só queria dizer que amo essa pessoa mais do que tudo e a ela devo tudo.

muito obrigada por ser quem é e por tentar ser cada vez melhor.

infarto não-figurado

impossível mesmo é te ver sem sentir mais pedaços de mim se estilhaçando
e o autocontrole que se desmancha no delay da percepção visual
não por raiva nem rancor ou mágoa, não.
foi o tempo de amor mais bonito e benquisto nesses 25 anos de tropeções e estabacos
foram os compassos mais passíveis de desesperos e arrebatamentos astronômicos,
nossa coleção minimalista de amor-inferno através da vitrina, eu vi
jamais te quereria esquecer se antes não continuasse a te amar tão visceralmente.

21/02/2018

"escolhi correr quando te vi

soube que o tempo passou
desde que eu me fui
não posso expressar em palavras
os sentimentos
ai só sobra uma explicação da intenção
sou o ar, e quando aperta eu corro
entendo, mas não me orgulho
só aceito
sei que isso fala mais de mim, do que de você
você é a estrela que eu vejo passar quando fecho os olhos
me causa uma explosão te encontrar
só me basta correr
para não morrer de emoção"
(GONÇALVES, Igor)

i just ride

você continua comigo,
nos ponteiros de todas as horas
nas portas janelas coração escancarados

nos abajures improvisados
nas memórias,
imagens insolúveis

te vejo
em todas as coisas
em todos os lugares,
mesmo naqueles nos quais jamais estivemos

nos vejo juntas
e te imagino passando por eles sem mim,
com diferentes sorrisos
com outras pessoas

me faltam palavras

fecho os olhos e nos visualizo em casa, conversando fumando transando
and it feels so right

como é possível amar tanto?
você poderia ser minha full time, quente ou fria.
me importaria,
preferiria que jamais esfriasse.

e eis que no sétimo mês foi criada a distância
demandada por essência da divina importância.

Término daquilo que nunca existiu

Não posso fazer isso.
Não posso. Não consigo. Não quero.
Tenho motivos pra não querer. Você me deu todos eles muito generosamente.
Gosto demais de você, mas não dá. Você me dá nada mais que punhados de palavras.
Sinceramente (muito sinceramente), se fosse pra eu viver uma relação na qual sempre estaria inevitavelmente sofrendo, com toda a certeza do universo eu estaria até hoje e para sempre com Lorena, O Amor da porra da minha vida.
Se até ela, O meu Amor, eu mandei colher mariscos pra poder sobreviver quando precisei... Você acha mesmo que eu vou ficar passando situação por alguém que só me dá palavras???
Cara, isso não faz o menor sentido. Se situa.
Ela, eu sabia que me amava e não era pouco. Ela me perturbava o psicológico, sim, pra caralho, a vida dela não era fácil e no fim me enlouquecia aquilo tudo, me matava, eu não aguentava mais tudo aquilo naquele momento. Eu precisava de espaço. E ela me amava demais, eu sei que sim, eu sentia eu via eu vivia aquele amor imenso.
Ela era muito, muita dor e muito amor. E eu sabia porque eu vivia aquilo, não só o amor. Eu sentia a dor que ela sentia em momentos de conexão do além. Por ela eu me arriscaria. Ela não me dava apenas dor. Me dava mais do que compreensão. Me dava muito mais do que amor.
Não consigo te explicar, mas não importa, você não entende todo o sentimento gigantesco que pode haver entre dois universos corpusculares.
E você não me merece.

Espero que se realize em tudo na vida.
Beijo.

Carta de 05/02/2018

cabe mais

cabe mais amor em nós.
cabe mais amor entre nós,

entrenós
        nós
        nó.

sem data

estado de viva satisfação; ledice;

talvez seja esse sol na casa oito ou essa lua em escorpião na casa seis talvez seja algum espécime de amor que minha visão vulva veias válvulas coronárias orelhas tímpanos coxas corpo consciência arrepios que eu por inteira sinto por você que me faz ter saudade até do colchão anterior. o primeiro eu te amo com o qual você me presenteou foi deitada por baixo de mim e sobre ele, aquele colchão velho e mofado.

um choque percorreu meu corpo inteiro da cabeça aos pés. lembrança extracorpórea.

que você tenha plena consciência da minha existência, meus átomos clamam ao universo. porque mesmo na intangência do toque ardoroso de paixão derreto de amor cantarolo contorciono e desidrato de tesão. e se meus sentimentos soam devotos é porque são.

minha memória é muito tenebrosa demasiado curta sim, não se interessa em reter várias informações cotidianamente importantes, já saberes inúteis e sofrências tretas livros emprestados e dinheiro devidos, ó, pra isso sempre foi ilimitada (vocês que me devem, eu lembro tá).

e eu me proíbo

me proíbo veementemente

de te amar exponencialmente
de ter arroubos de paixão de outras dimensões

de ter frouxos de saudades

de ter arreios de libido desenfreada

de te sonhar

de te querer

de te ler e te sentir pelos retinidos do cruzamento dos nossos rastros oculares

proíbo a mim

de botar fé em futuro furado

de planejar com o leviano

de desejar alguém sem sombra

de sufocar no armário pra agradar a terceiros

de fazer trato com o léu

de afagar a relegação
de engrossar a vista pro egoísmo

de deitar e refestelar sob o desprezo

de permitir aos meus ouvidos o prazer dúbio dos cantos de ossanha e convites de sereias
de embelezar as traças

de me moldar ao teu toque

de mudar meus rumos pra te abraçar

eu me proíbo da tua presença

e te suprimo da minha

ou você penetra na razão secreta das coisas ou é feliz, só pode escolher uma.

06 de dezembro de 2017

dai-nos paciença florida de forças

tenho intensas admiração e ternura pelas gentes mundanas, do cotidiano áspero e bruto de todas as tardes. gentes como eu. pessoas comuns nada incomuns, que dão murros sucessivos em pontas-de-facas e tentam vencer ou se igualar ao vento ao tempo

desenterram forças sobre-humanas pra crer no amanhã no transbordamento do copo
pessoas de tostão-furado que não hesitam em dividir
olhar pro lado
enxergar os fatos

a fome
a miséria
o desespero
as dores do mundo

aos "grandes nomes da história", meu pesar. algumas figuras fizeram muito por querer o justo genuinamente. e quantas outras agiram por conveniência gana de alavancar a si mesmas
fazer jus a quem tudo cristalino já tinha
usurpar matar destruir,
me pergunto.

prefiro sofrer com quem e por quem sangra comigo na luta do asfalto quente
com essas gentes eu erro
e (me) apreendo
e aprendo

elas me ajudam a abrir os olhos
sem temer raios cegantes

e se por acaso ironia ou maldade me danificarem as córneas retinas nervos ópticos
que ao menos uma vez
uma
eu veja a verdade.

sob o signo de escorpião

espero que você entenda.
aqui dentro é um banzé, não há corda-bamba na qual a constância se equilibre por muito tempo. malabarismos eu só executo – sem esmeros – quando a noite cai aos prantos em lua cheia e o céu precedente é púrpura ou salmão.

há quase um ano e dois meses eu não soube interpretar sentir vibrar com os abalos sísmicos que sua presença me causara. e apesar de pesares, ainda é uma convivência facebookiana whatsappiana skypeana fácil. a modernidade nos moldando. amor entre receitas culinárias, peixe com papel brigadeiro sem achocolatado.

a lonjura não ultrapassou os abalos dos teus olhos. um ano depois, te rever é como te ver pela primeira vez. o autoamparo dos meus olhos se desvalando sob o teu olhar. aquarelas de nudez quando na mira do sol de escorpião.
eu quero seguir em frente. trilhar uma busca que nem você e com você, que me inspira com tanta força e determinação. as feridas encerram e narram as nossas histórias.

planejamentos a longo prazo mudança cachorro ou gato flat casamento mudanças bahia? planejamentos a longo prazo não cabem na ansiedade viver pra amanhã semana que vem próximo semestre já é um baú atulhado contra o peito.

gostaria que você me entendesse.

oscilando entre as fases finais, o pulo do gato se encontra n'algum canto talvez no topo da minha cabeça talvez no coração que sobrou em meio à cratera talvez em ambos. é injusto. eu sou injusta comigo. sou injusta contigo. primeiro é necessário a libertação dos mil véis e máscaras de bons-dias pra amar sem limites amar a mim amar a você amar a nós, esse megaevento que tenta fluir com o presente.

demolir sedimentos pra construir nova morada pro amor de amor alteridade justiça respeito empatia. ou sutilmente à la caio fernando, esvaziando xícaras para experimentar novos chás.

Jurei mentiras e sigo sozinho, assumo os pecados
Os ventos do norte não movem moinhos

E o que me resta é só um gemido
Minha vida, meus mortos, meus caminhos tortos,
Meu sangue latino, minh'alma cativa

Rompi tratados, traí os ritos
Quebrei a lança, lancei no espaço
Um grito, um desabafo

E o que me importa é não estar vencido
Minha vida, meus mortos, meus caminhos tortos,
Meu sangue latino, minh'alma cativa


https://www.youtube.com/watch?v=BliqScxpNRs&index=14&list=RDEMMDyTw3Np-ZxcLZdtHX0WpA

o dia que não terminou

começou com uma tossezinha irritante
depois se transformou num megazord de sacrilégios e impurezas
dor no corpo
dor nos olhos
cólica
febre numa montanha-russa intermitente ultrapassando 39º por três dias consecutivos

minha mãe fez uma piada:
"fragilis".
só existe uma pessoa no mundo pra quem contei de onde tirei a ideia pra essa pachorra de tatuagem
e eu sequer lembro quem.

não é pela fragilidade
o que era imenso e quebrantável já deu adeus de longe.
nos dois dias que se seguem a hoje foi o último encontro dos nossos olhares há um ano.

psicossomático.

por mais algum tempo o sol permanecerá em escorpião e, como foi dito em saturnália
"escorpião não faz barulho, escorpião faz silêncio",
Silêncio... O Devorador de Entranhas.
e a lua está em peixes, "signo que escapa entre os dedos... lua de todos os cardumes, a lua de todos os sonhos"
o inverso de nós

sonhos...
eu parti meu sonho personificado
ela foi embora.
só me ama nos meus sonhos de dormir,
hoje foi assim, disse ao meu ouvido que queria estar comigo
acordei no mesmo instante com o coração em vias de explodir e o comichão no mesmo ouvido

preferiria amar além-túmulo a amar à distância.

empty

sarjeta

a gente se encontra nas situações mais inusitadas
costumo me perguntar se é real ou sonho
e deixo a saudade inundar o peito
hoje eu te abracei forte, com a maior gratidão de estar com você outra vez
e a gente ficou assim num momento parado no tempo, bailando abraçadas

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saudade saudade
saudade

era um sonho.

te amo
te amo te amo
te amo te amo te amo
te amo te amo te amo te amo
te amo te amo te amo te amo te amo
te amo te amo te amo te amo te amo te amo
te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo
te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo
teamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamo
teamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamo
teamoteamoteamosereiateamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamo
teamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamo
teamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamo
te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo


me pergunto se todos os nossos giros repercutem apenas na minha cabeça
sou marionete desse sentimento
estou ficando louca - não posso
por que só eu sinto?
sentir sozinha é o meu inferno particular
realidade e sonho são extensões contínuas de castigo inflexível
às vezes ainda é insuportável viver.
se eu pudesse esquecer
se eu pudesse não sentir
se eu pudesse não mais sonhar com você
talvez talvez talvez
às vezes se reduzisse a ser somente difícil lidar com algumas lembranças,
como limpar um foco de sujeira da vidraça
mas a vida é trem-bala parceira,
passa rápido e descarrila.

níveis abissais

gosto de sentir. de sentir grande, sem esmolas e misérias. sentir por inteiro, sem escalas nem metades e economias. gosto de sentir de forma a ficar desorientada com o que se passa do lado de fora, como se eu fosse invadida, violada por algo grande e turbulento. viver não é fácil. sentir também não. mas sentir - sentir de verdade, com profundidade, olhar nos olhos e entrar em contato com essências e ondas - por mais tumultuoso que possa ser, e por mais que seja difícil e acabe por gerar transtornos - cedo ou tarde alguém se queima se afoga se explode -, sentir com ardor me é prova de que estou viva. e não há nada mais belo do que estar viva e se sentir viva.
nada mais magnífico e verdadeiro do que realinhar as próprias órbitas.
sem sentir, me pergunto qual o sentido disso tudo. sem queimar com ardor eu não me sinto eu não me vivo eu não existo realmente eu só flutuo no tempo-espaço.
só estar não é e jamais será o suficiente, mesmo que haja longos períodos de paz interior.
paz interior se torna uma formiga minúscula ao lado do sentir.
ela não me proporciona a noção de estar viva de entrar em contato com o que está além de sentir com grandeza imensurável de ficar louca de paixão de amor de desejo compartilhado, ela só mantem a matéria do meu corpo em movimento.
de que me vale estar viva sozinha? não há catarses epifanias aguardar com ansiedade até que falte menos de uma hora pra faltar menos de oito horas até que possamos nos ver nos tocar nos transmitir pensamentos via olhar entrar em sintonia de corpo presente olfato tato paladar, meu ascendente é touro, preciso do palpável pra saber que é verdade que existe que é real porque sentir também é roçar os ombros e o estômago tremer de excitação.
me pergunto sem sentir, quando vou viver de novo.

Carta Ultrarromântica (retalhada) - 06 de setembro de 2017

Não sei se isso ainda te magoa, sei que me magoa. Me magoa que eu não tenha acertado em suportar a famosa barra e trabalhado conjuntamente com você para ficarmos bem, e em contrapartida ter acertado em cooperar em prol do nosso rompimento. Me magoa que na melhor coisa que eu tive em toda a minha vida, eu tenha sido - em parte - o pivô do fim. Quando olho pra mim, vejo rastros de destruição. Não é fácil lidar com isso, com bigornas na consciência e no coração.
Nunca fui uma pessoa carinhosa - e com você eu era tanto! hoje em dia é quase uma miragem, mas ainda lembro, o que me deixa contente e triste simultaneamente - nem que tivesse a capacidade de perdoar e construir relações, e isso estou aprendendo agora que moro com meu pai e que preciso, de alguma forma, me tirar o peso de ter te afastado pra sempre.
Pra sempre é um termo muito forte. Ainda tenho o último e-mail (anterior ao de aniversário) que te mandei e me recuso a ler. Olhando pra tudo o que aconteceu lá naqueles dias, eu vejo uma outra pessoa - que eu sei que era eu agindo, era o meu corpo, o meu cansaço, a minha dor, a minha angústia, o meu eu, o meu ego; e isso me dá náuseas, pois sei que era eu e não me faz sentido que fosse eu. Então não leio o e-mail cujas palavras eram de um eu muito machucado e fora de órbita e que te machucou infinitamente também.

Você me mostrou e compartilhou tantas coisas... A amar visceralmente, a dar carinho, a ter paciência - por mais que eu tenha errado diversas vezes nesse quesito -, o valor de pensar antes de falar e agir - apesar de também ter errado diversas vezes nesse quesito -, a cuidar e a ter responsabilidade com alguém além de mim mesma, a me empenhar mesmo que doesse, a não jogar em cima das outras pessoas o peso das minhas escolhas e suas consequências... Resumindo, se eu fosse falar de cada uma delas, seria necessário ter uma outra vida só pra isso. Agradeço imensamente por tudo, pelas partes boas e ruins, igualmente.

Eu não sei como você tá com relação a mim na sua cabeça nem no seu coração - se está mal, eu mereço, e se está bem, eu não saberia o que dizer nesse caso, então vou prosseguir com os meus delírios últimos mesmo que você gargalhe muito de mim e diga ou pense "otária, tem mesmo é que se foder".
Com base em todo esse tempo sem a gente, sem poder me comunicar com você, sem você at all, agora por experiência posso afirmar: caralho, é horrível viver sem você. Não existiu e continua não existindo um dia sequer em que eu não lembre da gente pense na gente em você não tenha taquicardias de saudades. Você é o amor da minha vida. Vivi anos sem saber da sua existência e posso continuar vivendo sem você por perto, e eu não sei se isso é certo ou errado se é bom ou não - se é que pode ser dicotomizado -, mas preferiria mil vezes mil ad aeternum nunca mais em toda a minha mundana existência ter que passar mais um dia sem você.
Minha vida sem você é toda ela menos do que a terça metade de uma vida. Você é o meu respirar, é o meu pulsar, você é todo o sentimento que eu tenho, você é o meu viver, as cores dos meus dias, você é o motivo d'eu existir. Não existe eu sem você. Eu não amo ninguém além de você nunca amei ninguém além de você nem nunca vou amar ninguém senão você. Parece loucura e talvez seja mesmo, mas eu tô pouco me fodendo para todas as outras sete bilhões de pessoas do planeta, eu não preciso delas pra nada, elas não me fazem sentir nada. Elas não são você.
Tudo o que nós vivemos juntas, eu viveria de novo. Se fosse possível mudar o fim, não encerrando nele um ponto final, eu encheria balões azuis no lugar dele te guiando de volta até mim, até a gente se reencontrar e sufocar de tanto amor.
Não falo todas essas coisas lindas e maravilhosas pra que me tenhas em pensamentos como alguém que é outra pessoa agora, eu sou a mesma pessoa, só que um pouco melhor (na minha opinião), com um pouco mais de paciência, com um pouco mais de pensar, com um pouco mais de vivência e com um pouco mais de certezas.
Você é uma das minhas certezas.
Se, numa realidade alternativa, nós juntas voltássemos a existir, espero que seja muito melhor do que já foi aqui. Se voltássemos a existir aqui, todo mundo me odiaria, todo mundo nos ombros de quem chorei e quis morrer e chorei de novo e caí e esperneei, e todo mundo que te acompanhou... Mas o que seria todo o sentimento de desgosto alheio perto de todo o amor dos multiuniversos dentro dos nossos abraços? Sei que é loucura...
A verdade é que eu te amo mais do que tudo.

Te amo de uma forma muito louca que não dá pra expressar em palavras - até tento, mas tenho a impressão de que sempre sai uma coisa torta.

Com muito amor e carinho,

Agata.

06/10/2017

a você, em quem estive pensando hoje de manhã, enquanto caminhava sob um sol morno que me lembrou você pela tua gana de se fazer presente de se agitar de queimar com ardor.
você, que me estendeu as duas mãos em momentos muito marcantes e em outros, também. que me fez surpresa no meu aniversário de 2014 – macarronada de uma massa em formato de concha ao molho branco com queijo e brócolis e outros segredos e algumas cervejas; era o nosso segundo mês em casa, nossa casa; e a gente se cuidava se protegia era bem bonita, a nossa amizade – e que, antes disso, bondosa e gratuitamente me acolheu na própria toca quando eu estava tendo novamente problemas em casa, e que também me ajudou muito numa determinada relação tóxica. enfim, muitas forças você me deu.
e este ser, é humano. erra-se pra acertar, erra-se por errar. uma hora feridas surgem. e hoje eu percebi que não sinto mais rancor raiva dor tristeza pelo o que se quebrou – era muito bela mesmo, nossa amizade com tons bem ao nosso elemento. hoje voltou a estar tudo bem (da minha parte) com relação às tuas verdades ao teu jeito torto bruto pesado impetuoso espontâneo por vezes ingênuo.
ímpar.
hoje eu desejo muito que estivéssemos nos cuidando ainda com justiça com cumplicidade com afeto com amor. pra mim, não faz mais sentido continuar erguendo muros de ódios e silêncios. gostaria muito que nossa amizade pudesse achar algum caminho redentor. mas não depende só de mim.
sou inenarravelmente grata por tudo de bom e terno que brotou no nosso jardim.

à satanariana empoderada e empoderadora que uns dias eu conheci.